Transparencias, entre la política y el voyeurismo

¿Qué demonios ocurre cuando miradas no se encuentran? 

La Herida (Enrique Bunbury - Heroes del Silencio)

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Se están intentando poner de acuerdo en el congreso los distintos partidos políticos para elaborar y, si lo permiten las autoridades, aprobar una ley de transparencia. Rajoy no dejará de dar ruedas de prensa desde una televisión de plasma, seguirá haciéndolo pero subiéndole un poco el brillo con el mando a distancia. Parece que nos estén haciendo un favor cuando es una obligación presentar al ciudadano que sufraga los gastos lo que se hace con "su" dinero. 

Según se pregona podremos entrar en la web que corresponda y comprobar los sueldos de los empleados públicos de un ayuntamiento, sus partidas presupuestarias y sus contratos. Esa es la idea, pero en manos de los lumbreras que nos gobiernan puede convertirse en cualquier cosa, podemos pasar de imaginarnos un gran cristal a encontrarnos con una diminuta vidriera.

Se pretende llegar a todas las organizaciones que reciban alguna subvención pública, por lo que entrarán en el saco, ya veremos, los partidos políticos que empezaran a usar sobres con ventanilla, los sindicatos que no podrán esconder las facturas de miles de banderas y silbatos, ongs que podrán demostrar su esfuerzo y la iglesia, por lo que podremos visualizar su tremendo gasto en vino y hostias para consagrar, a la vez que comprobar si el agua que reposa en los templos es realmente bendita o es agua mineral del Mercadona. La iglesia, por si acaso y demostrando su falta de conocimiento en cuanto a la actualidad, ya ha protestado antes de conocer los términos de la ley indicando que estarán en contra de cualquier disminución de tejido o falta de opacidad en las prendas femeninas.

Se pretende que toda esta información sea controlada por un organismo independiente, dirigido por personas independientes, cuando de todos es sabido que en España el adjetivo independiente esta en peligro de extinción, de hecho quedan mas dinosaurios vivos que personas realmente independientes.

Puedo anticipar, y por supuesto puedo equivocarme, en que la ley de transparencia se va a quedar muy corta, si esperaba ver carne va a tener que conformarse en adivinar únicamente unos tobillos, eso si, muy bien contorneados.

Para que el mensaje llegue hay que decir burradas y para eso hay que nacer burro

Una última lección,
se acaba el tiempo de la ambición.
Si  sales a escribir por las paredes,
veras que el rojo sangre es el mejor color.

"San Martin", 091

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No defiendo el escrache, soy partidario de otro tipo de protestas o acciones mas imaginativas que yo mismo pondría en práctica pero me da mucha pereza correr delante de la policía, y hay tanta cuando no se la necesita. No estoy a favor del escrache principalmente porque eso supone entrar en la vida privada del objetivo de la protesta, fundamentalmente.

Lo malo es cuando escuchas que los que hacen escraches son poco menos que neonazis, entonces si que me dan ganas de ir a casa del que lo dice, tocarle el timbre y decirle que soy el cartero, que llevo una carta certificada, y cuando me abra la puerta certificarle un sopapo en la jeta, para que me llame violento con razón. En el mismo momento si la situación diera para una charla mas sosegada le explicaría que esos que llama neonazis no estan rapados por ideologia, son alopecicos que estan tremendamente cabreados por alguna situación tal como estar en el paro, haber sufrido un desahucio o acordarse de a quien voto en las últimas elecciones.

Es la forma de echar mierda al que molesta por parte del político medio, exagerar las situaciones hasta límites insospechados, escrache igual a nazismo porque me dejan el videoportero hecho un asco.

Otro ejemplo lo dio el Ministro del Interior, el señor Fernandez, durante una rueda de prensa organizada para anunciar la detención de unos etarras fue preguntado por un periodista, presunto periodista, sobre el aborto, un poco despistado el periodista para preguntar sobre el aborto o aleccionado, vayan ustedes a saber, hay tanto tonto suelto. El ministro que tenía ganas de hablar soltó lo siguiente, " El aborto tiene algo que ver con ETA, pero no demasiado" y le faltó guiñar un ojo al periodista y decirle "me lo has puesto a huevo". Dicho esto andaros con cuidado no manifestéis vuestra idea del aborto bajo pena de ser detenidos y ser sometidos a las leyes antiterroristas, parece exagerado pero tal como se están poniendo las cosas vaya usted a saber. ¿Fornicar con condón es colaborar con banda armada?.

Hay muchos mas idiotas por ahí fuera y hay uno que ejerce de Teniente de Alcalde de Castellon, por cierto que nunca entenderé lo de "Teniente de Alcalde", un puesto mas para el trinque supongo, este señor escribe en una columna en Castellón Información sobre el movimiento 15 M, empieza su artículo de opinion de la siguiente forma, "Híbridos de hiena y rata. Sí, os digo a vosotros: ¿Se os ha tragado la tierra?. ¿Os han comido los gusanos?", y la termina de esta otra, "Sois unos falsos, unos parias, unos farsantes, unos fascistas y unos malnacidos". Puedo decir que siendo un artículo de opinión no engaña a nadie, deja bien clara la opinión del que escribe, Juan Jose Perez Macian, cuyos apellidos llevan tilde pero por escribir estas cosas tan poco halagadoras no se las pienso poner.

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"La política tiene algo que ver con la mafia, pero no demasiado" (P)

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Diario de un músico callejero

"Como un rey de ajedrez, torpe y absurdo
muere otra tarde gris de domingo"

"Hierbas de Asia", El Úlitmo de la Fila, (Manolo Garcia)

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En estos tiempos en los que vender un libro es mas difícil que sentar a una princesa ante un juez va un colega y se lanza, Jose Miguel, todo un crack. 

Acaba de escribir "Diario de un músico callejero" y me invitó a la presentación de el libro en la librería Leo, una coqueta librería frente al Palacio del Marques de Dos Aguas en Valencia. Es su tercer libro tras "los Navegantes" y "Alarido de dios". 

No fue una presentación a la vieja usanza, aunque sabiendo el título del libro no desentonó lo mas mínimo, nadie espera que en la presentación de un libro el autor coja una guitarra y deleite al personal con "Light my fire" y canciones de Leonard Cohen y Bob Dylan entre otros. No me imagino por ejemplo a Perez Reverte con una guitarra en la mano si no es para estamparla contra el suelo.

El libro es un compendio de anécdotas y un manual para ejercer el noble oficio del músico callejero, que el escritor tuvo que ejercer en su época de estudiante en Italia para conseguir un dinerillo extra. 

Fue estupendo reencontrarme con Sento, Monica, Noe y Jose Miguel.

Nota: Cuando aparezca Quique sera para presentarme a sus nietos.

A veces hablo conmigo mismo y luego olvido lo que me dije

Ono no deja de sorprenderme, ha conseguido lo que parecía imposible, ha conseguido que me llamara desde el movil a mi mismo movil y que mantuviera una conversación conmigo mismo de unos 10 segundos, ¿Que de qué hable?, ni lo se ni me importa, mas bien no lo recuerdo. Lo único que se es que por esta hazaña Ono me ha cobrado en la última factura. 

Se la fecha, que coincide con un domingo, sobre la 1 h., desconozco que tendría que decirme a esas horas un día entre semana, me veo a todas horas y en todos los sitios que visito o deambulo, no necesito llamarme ni en fechas tan señaladas como Año Nuevo, Navidad o en mi cumpleaños porque ya hay gente que se encarga de esto.

A mi, que no me gusta hablar, que escribo mas que hablo, que no hago llamadas mas cortas por culpa de las leyes físicas y temporales, no veo otra posibilidad de haber mantenido un intercambio de palabras durante 10 segundos, en las que se supone que he tenido que hablar, he escuchado y he contestado, que esta conversación hubiera estado llena de silencios reflexivos.

También es posible que me hubiera dicho algo de nimia importancia y yo lo haya olvidado, suelo ir a mi aire olvidando lo que no me interesa, memoria selectiva lo llaman. Tal vez me olvidé recordarlo o no recuerde lo que he olvidado. 

Por cierto, ¿De que estaba escribiendo?, ah, si, la llamada, solo se que me han cobrado por hablar solo, algo que mucha gente hace de forma gratuita.

Sobran la mitad de las letras del teclado

Voy a intentar ponerles en situación, estoy trabajando en una oficina, es mas o menos la hora en la que los almuerzos afloran sobre las mesas de trabajo y me dispongo a enviar un correo electrónico a un cliente.

El cliente nos ha pedido dos artículos, simplificando, por ejemplo una manzana y una naranja. No me quedan naranjas, me dispongo a escribir, mas o menos como sigue: 

"Buenos días

En referencia a su pedido xxxx, le informo que no nos quedan naranjas en stock, tenemos prevista la entrada en nuestro almacén en un plazo de 10 días.

Desconozco si su centro permite restos de pedido por lo que podria indicarnos si enviamos la manzana o esperamos a la entrada de la naranja para enviarlo todo en el mismo envio.

Gracias.

Saludos"

He simplificado el correo pero no difiere mucho del verdadero. Envío el correo y me pongo a hacer un montón de cosas a la espera de la contestación, que llega casi al final de la jornada. La respuesta que sigue es la siguiente.

"Ok adelante"

Literal. Ni saludo, presentación, nudo, desenlace, ni final digno. Me quedo mirando la pantalla, leyendo el mensaje en tal modo de extrañeza que mi compañero me pregunta si me pasa algo. "Ok adelante". ¿No entendio mi correo?, 

Me dan ganas de contestarle, Sr. Cenutrio ¿¡Que si le mando la manzana o esperamos a la naranja para que viajen juntas y nos ahorramos un billete!?. 

¿Que se supone que tengo que hacer? ¿Habrá mensaje subliminal? ¿El nacimiento de la comunicación extrasensorial en el ámbito empresarial? ¿Le cobran por letras? 

No es que estuviera esperando un estudio semántico abreviado del Quijote,  tampoco esperaba una parrafada sin faltas de ortografía, eso es imposible, recibo y envío multitud de correos al día y a veces es imposible no sentir vergüenza ajena. 

A veces pienso que algunos confunden Twitter y los SMS con el correo profesional, por la forma de acortar los mensajes, las frases, las palabras.

"Ok adelante", una invitación al libre albedrio y a la total libertad de pensamiento, un "haga lo que le salga de los frutales". 

Al final mandé la manzana y le cobré los gastos de envío, cuando llegue la naranja se la enviaré y le volveré a cobrar los mismos gastos por segunda vez. A ver si de esta forma utiliza un lenguaje mas comprensible.

Cuando escucho Gangnam Style me entran ganas de declarar una guerra nuclear

La verdad que asusta un poco que Corea del Norte haya anulado de forma unilateral el armisticio con Corea del Sur que ha durado 60 años, mas que nada porque tienen pepinos nucleares y los están probando. La gota que ha colmado el vaso de la paciencia militar ha sido la machacona "Gangnam Style" del surcoreano PSY, yo mismo sufrí este mismo fin de semana un repentino acceso de furia mitigado por una leve vergüenza ajena, de haber tenido armas de destrucción masiva no habría dudado en utilizarlas, aun quedaban restos sonoros en el ambiente de "Bizarre Love Triangle" de "New Order" y empezó a sonar "Gangnam Style", si al escuchar a Wagner da ganas de invadir Polonía, lo que le puede pasar a un Coreano del Norte por su cabeza es inimaginable al escuchar el éxito del momento. 

Atacarían con las mismas armas si pudieran, pero en Corea del Norte no abundan los terroristas musicales, no se les conocen folclóricas y Ramoncín, mal que nos pese, es muy español, aunque poniendo un poco de dinero se nacionaliza donde haga falta, besando cualquier bandera y llorando a moco tendido cualquier himno nacional que le pongan.

En vista del cariz bélico que esta tomando el asunto musical y la que se puede avecinar nuestro ministerio de defensa a mandado al grupo Camela a vigilar el estrecho, Jarabe de Palo se encargara de rechazar cualquier ataque proveniente del Mediterráneo y si la cosa se pone chunga tendrán que echar mano de Los del Rio y nuestra arma definitiva "Macarena", que el dios de cada uno de ustedes le pille confesado.

Para que algunos os escapéis de la dictadura de las radio fórmulas... 

Triangulo de amor bizarro

Cada vez que pienso en ti
Recibo un disparo que me atraviesa con una ráfaga de tristeza
No es problema mío, pero es un problema que encontré
Viviendo una vida que no puedo dejar atrás
No me responde ningún sentido
La sabiduría de un tonto que no quiere dejarte en libertad
Pero ese es el camino que sigo
Y eso es lo que nadie sabe
Mientras cada día crece mi confusión
Cada vez que te veo caer
Me arrodillo y rezo
Estoy esperando el momento final
Tú dirás las palabras que yo no puedo decir

Me siento bien y aliviado
Me siento como nunca debí
Me sentí de esta forma, solo no sé que decir
¿Porque no somos como fuimos ayer?
No estoy seguro que significa esto
No creo que tú lo entiendas
Yo ya admití
Que si lastimo a alguien más
Entonces nunca veré como fuimos
Cada vez que te veo caer
Me arrodillo y rezo
Estoy esperando el momento final
Tú dirás las palabras que yo no puedo decir
Cada vez que te veo caer
Me arrodillo y rezo
Estoy esperando el momento final
Tú dirás las palabras que yo no puedo decir

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Una duda aclarada. La canción "Love is in the air" es de el australiano John Paul Young, del año 1978, casi nada, la letra es un poco cursi y siempre suena en la Sala Matisse. Bendita Wikipedia.

La multa que no fue y la que tenía que haber sido

Oh, uo oh oh, I got a love that keeps me waiting

I’m a lonely boy

The Black Keys

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Hace unos días intentaron entregar una carta certificada en casa de mi hermana, como no estaba dejaron una notificación para pasar por la oficina postal correspondiente a recogerla. Durante el día que pasó hasta recogerla tuvimos tiempo de pensar en el contenido u objetivo de dicha misiva ya que el destinatario indicado era algo confuso, lo primero en que pensamos era en una multa, luego seguimos pensando en concursos, y lo mas inverosímil, en una oferta de empleo, no nos culpe, tenemos mucha imaginación.

Al día siguiente mi hermana se desplazó hasta la oficina indicada a recoger el enigmático sobre, cuando llegué a comer ese día a su casa me fue desvelado el misterio, era una multa.

¿Y que has hecho?, nada, me contesto, fíjate bien. Cogí la multa y vi que era del Ayuntamiento de Barcelona, que era por exceso de velocidad y que incluía una foto del vehículo cazado.

¿Cuando has estado en Barcelona?, no he estado nunca en Barcelona... fíjate en la foto. Era un coche de color claro por lo que se podía adivinar en la foto hecha en  blanco y negro y la matrícula diferia de la del coche de mi hermana por una letra, ademas, el coche de mi hermana es de color negro, del tipo negro oscuro, negro azabache o como dirían algunos puristas negro como el culo de un mandril.

Alguien debió teclear a toda velocidad con el ansia de la recaudación insuflándole presteza que no destreza a unos dedos ávidos de contar billetes. Un error que hizo que mi hermana tuviera que perder el tiempo, primero en recoger la carta certificada y luego volver a perderlo yendo a su seguro para que le anularan una multa que evidentemente no era para ella.

Días mas tarde realice una visita a una bodega en la localidad de Enguera, en el viaje de vuelta fuí avisado por mis compañeros de viaje de que el conductor de el coche que estaba adelantando estaba cepillándose los dientes. No corría riesgo de ser multado por que lo hizo mientras conducía a 100 kilómetros por hora en plena autopista, el código de circulación no prohíbe los buenos hábitos higiénico bucales, el verdadero problema de esta situación es el siguiente, ¿Como consiguió enjuagarse la boca?.